Die rosaroten-Brillenträger

Sie stehen an Bushaltestellen, oder sind in angesagten Bars oder zumindest an der Supermarktkasse vor einem. Die Super frisch Verliebten. Sie knutschen sich alle fünf Minuten und fallen wollüstig übereinander her, weil sie die Finger nicht voneinander lassen können. Immer quitschen sie nur von ihrem Partner und haben das Dauergrinsen gepachtet.
Doch merkt jemand eigentlich wie unerträglich frisch Verliebte sind?

Es beginnt ja schon nach dem ersten date. Erstmal wird der besten Freundin alles haargenau mitgeteilt. Doch haargenau ist gar kein Ausdruck, da das Nacherzählen so detailliert ist, dass es fast die Echtzeit des Dates schlägt.
Wenn der Abend dann endlich eingebrochen ist und sich die Erzählung dem Ende naht, da steigt die Hoffnung in der Freundin auch mal zu Wort zu kommen. Doch leider daneben, denn jetzt muss man erst noch einmal die gesamten vorigen Stunden interpretieren und jede Bemerkung des Dates deuten.

Doch noch Schlimmer wird es erst, wenn die Sache zwischen den Beiden noch ernster wird. Dann kann man seine beste Freundin sowieso vergessen. Sie hängt ständig an ihrem Partner und man kann die zwei doch nicht einfach trennen, wie barbarisch wäre das von und „Normal“ gebliebenen?

Wenn es sich dann doch einmal vereinbaren lässt das sich das Päarchen Zeit nimmt für die Freunde, so zeigen sie nur welges Interesse an der Außenwelt. Die Probleme der Freundin sind ja ganz belanglos gegen den schnitt den sich ihr Partner gestern beim Gurke schneiden zugezogen hat. Deshalb streichelt man auch unwillkürlich den armen Finger. Man benennt ihn sogar liebevoll und redet mit ihm :“ Dutzi, Dutzi, na is wieder gut?“

Am Arbeitsplatz haben inzwischen auch schon alle Kollegen aufgegeben. Denn diese ewigen zweistündigen Anrufe um sich Liebesbekundungen zu machen stören nicht nur, sie sind auch so extrem unnütz. Frage sich einer warum es nicht reicht wenn man morgens, in der Mittagspause und abends noch mal zu hören bekommt, dass der Andere einen liebt. Nein man muss auch alle 2 Sekunden, wenn der Chef mal nicht guckt seine Telefonrechnung klettern lassen, wenn man das wenigstes machen würde, um den Chef zu ärgern.

Doch den allerschlimmsten, nervenzerreibensten Verliebtheitswahn folgt, wenn der erste Streit ausbricht. Da geht dann nicht nur die ganze Welt unter, nein ein ganzes Sonnensystem, gar ein Universum! Es wird von Seiten der Frau tagelang geheult, auch wenn er Schuld ist!? Inzwischen sind die Augen auf Tischtennisballgröße angeschwollen und man sitzt mit Schokoeis, Schnulzenschnulzeligen Liebesliedern auf dem bett und starrt wie gebannt auf das Telefon. Die Freundin muss in dieser „schweren“ Zeit auch herhalten, denn es ist nicht wichtig ob sie auch noch ein Leben hat, mit Terminen die eingehalten werden müssen. Da wird einfach kurzerhand das Büro der Freundin in das der Verliebten verlegt, nur das man auch schön einfach da ist und seine eigene Zeit verplempert.

Doch einen Hoffnungsstern gibt es noch für die zurückgebliebenen freunde und Bekannten. Für all die, die noch nicht in diesem schrecklichen Kreislauf stecken und ihre Umwelt zur Weißglut bringen.
Selbst die größten Verliebten werden irgendwann geheilt und wieder normal und bis dahin müssen wir uns einfach Oropax kaufen und uns weit von den Verliebten fernhalten, um unseres eigenen Nervensystem’s Willen.